死産から半年。

こんにちは、はるです。

気づいたら久しぶりのブログ。

今までブログては死産のことは触れてこなかったけど、半年という節目になり長かったようなあっという間に半年だったような。

今でもあの日のことはフラッシュバックします。

少し前までは、寝ようとしたら思い出して泣いてしまいまったく寝られず不眠気味に。

最近ようやくちゃんと寝れるようになったと思う。

妊娠してる時は生まれてからのことばかり考えていたのに、あの日突然の出血ですべてがかわった。

検診も今まで注意されたこともなければ、数値も普通でわるいとこもなかった。

臨月になってたのであとは生まれるだけだと思ってた。

私の死産の原因は胎盤剥離。

原因不明でおきる病気です。

私は病院の先生から告げられて初めて胎盤剥離という名前を聞きました。

私の周りには死産をした人がいなかったので、私も何も問題なく妊娠したら産めれるものと思ってました。

まさか自分が死産を経験するとは‥

目が覚めて3日後ぐらいに子どもに会えて抱っこしたときは、あまりの可愛さに大泣きした。

本当にただ眠ってるだけなんじゃないかと錯覚するぐらいで旦那と泣きながら抱っこしあってた。

お空に送るまで子どもも同じ病室に過ごして毎日話しかけた。

本当は眠ってるだけじゃないか？目を覚ますんじゃないか？と思うほどきれいな顔。

でも、触るとひんやりしてる体。

やっばりダメなんだと悲しさが込み上げてくる。

しばらく自分を責め続けて、私も一緒に逝ってあげればよかったと思ったりもした。

でも、それを思ったとき旦那のことが頭によぎりました。

旦那は私が目を覚ましてから退院するまで病室に寝泊まりしてずっと側にいてくれて、自分も泣きたいのにずっと励ましてくれた。

家に帰ってからも、しばらく休みをとって私を1人にしないようにしてくれて、家のことも全部してくれて本当にこの人と結婚してよかったと思った。

旦那とは1度子どものことを話し合いをしました。

私はあんなに可愛い子どもに会えたからもう一度頑張りたいと。

でも、旦那は最初微妙な反応でした。

その反応に最初私は、子どもほしくないの？と悲しい気持ちになりましたが旦那は旦那で私のことを思ってすぐに答えられなかったとあとで知ります。

緊急手術をした際、私は出血が多すぎて危ない状態だったらしく旦那は子どもだけでなく私まで失ってしまうんじゃないかと本当に血の気が引いてあんな思いを二度としたくないし、妊娠をしたらはるちゃんばかりリスクを背負わせてしまうと。

実際死にそうになってるし、入院中も肺に水が溜まり酸素マスクをしてたりと私が苦しんでる姿をみて自分は何も代わってあげれなくて、はるちゃんばかり苦しい思いをさせてしまうのがこわいと。

それを聞いて旦那に申し訳なく何も言えなくなりました。

私が逆の立場なら自分も相手にもそんな思いしたくもないし、させたくもない。

旦那の気持ちを考えてなかったことに本当に申し訳なかった。

最終的には私の気持ちを尊重してくれて、まずは私の体調を良くするということに落ち着きました。

改めて死産を経験して、安定期になっても何がおこるかわからないんだと認識しました。

でも、今回はばかりはどうしようもないと。

先生からもいまだに原因不明でおきる病気で、誰のせいでもない。

正直、また妊娠できたとしても不安でいっぱいです。

何も問題なかったのに、突然何かがおこる。

今は準備期間ということで、前は飲んでいなかった葉酸サプリをとってます。

生まれるのが当たり前と思わず次は無理なく過ごしていけたらなと思います。

最後に‥死産だけどちゃんと生まれてきてくれて、パパとママの元に来てくれてありがとう。